Bancuri

hai si scrieti bancuri....incep eu:

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are necesitate depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor... )))))))))))))

Un cowbay texan intra intr-un bar si comanda:
C: Doua pahare de whisky ca incepe cafteala. (Le bea rpd )
C: Doua pahare de whisky ca incepe cafteala. ( la fel de rpd le bea)
C: Doua pahare de whisky ca incepe cafteala . ( le bea fara sa se uite ).
B: Da cand incepe domne cafteala ?
C: Acum ca n-am bani sa platesc

Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky.Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Se repeta treaba de cateva ori. Raman cativa tipi in bar,cand aude iarasi:
-Ps-ps vezi ca-ti ia calu'.Ridica capu'nervos,la care aude:
-Ba, ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti!

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...

Primul fiu: "tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu: "tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Soseste si fiica: "tata, sunt gravida"...
O, in sfarsit se si incaseaza!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus"...

Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, cumplit de bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini are compunerea ta Bula?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, deosebit de bine Bula,foarte interesant...
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si continutul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam...

NR.1
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, rapid ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!

Nr.2
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...

Nr.3
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O asigură acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ... ) asta e tare

Nr.4
Un om avea un cal si calul n-avea nimic impotriva.
BANC SEC )

Nr.5
Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate! ) ahaha:))))

Nr.6
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul? )=)))

Nr.7
In momentul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il simulează ca de exemplu ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
- E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !
) haha e mortala asta

Nr.8
Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
)))))))))

Nr.9
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! haha;))))))

Nr.10
Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

Nr.11
- Care-i diferenta dintre un chirurg si Dumnezeu?
- Dumnezeu nu se crede chirurg...

Nr.12
- Ospatar, mai aveti din vinul de saptamana trecuta?
- Bineinteles, domnule!
- Atunci da-mi o halba de bere.

Nr.13
- Domnule chelner! Pe friptura mea sare o musca!
- Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!...

Nr.14
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti ingerasule?
- Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Nr.15
- Bai, iti bate lantul!
- Ce?
- Iti bate lantul!
- Ce?
- Iti bate lantul!
- N-aud ba ca-mi bate lantul!

Nr.16
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!

Nr.17
- Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
- Bula: Ministru de finante...
lol

Nr.18
Cum a scapat Bula de SIDA?
...
Simplu. A murit de cancer.

Nr.19
Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!
ahahaha asta e tare

Nr.20
-Bulã unde ai vrea sa sustii examenele???
-Pe Luna.
-De ce tocmai acolo???
-Pentru ca materiile sunt de 6 ori mai uºoare.

Nr.21
Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
- Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod!

Nr.22
Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

Nr.23
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

Nr.24
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe cele două fete ale unei coli "Citeste pe verso".

Nr.25
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?
[ Banc trimis de Garrone ]

Nr.26
Doua submarine in desert:
- Catzi ?
- 5!
- Ce 5 ?
- Ce "catzi" ?
BAnc Sec

Nr.27
Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.
BANC SEC

Nr.28
Un moshneag shi o baba au murit de tineri

Nr.29
Doua randunele stateau pe o creanga.Deodata una ii spune celeilalte:"Vezi ca te imping!".Si-a impins-o!

Nr.30
I: Cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate!

Nr.31
Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion ca, calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un clipă dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice "Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca"

Nr.32
Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine cumplit de destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din epidermă cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?

Nr.33
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

Nr.34
Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- Ba da.

Nr.35
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!

Nr.36
Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...

Nr.37
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un ocazie dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
.- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...

Nr.38
Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?
Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:

1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

Nr.39
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Nr.40
La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
- Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
- Care-ai vorbit, ba?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
- Io ba, ce, esti jmecher?

Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut întâia experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare curu.

Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare în strãinãtate.
- Par avion ? îl întreabã functionara.
Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:
- Nu ! nu pãreti

Bula venind acasa de la scoala o vede pe maicasa goala in fata oglinzii.Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo obscur intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pizda!

La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...
-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
-Perfect .
Isi ia inițialul avant , fuge si fu** un cap in usa ...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba , ce prost esti , n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!!

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul

Doi nebuni.
1: Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!
2: Du-tee drecu,esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!

Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"Multam' fain" !

Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.
-Da de ce, domnu' Funar?
-Pentru daca mor vreau sa moara unul de-al lor!

Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si io picai, maria ta!

In tramvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care fiind
asezat i s-a deschis fermoarul la blugi.
O domnisoara ii atrage atentia si-i spune,
- Mosule, ti s-a deschis magazinul,
- Da? dar ia uite, directorul este acolo?
- Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.

Nr.41
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Nr.42
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

Nr.43
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!

Nr.44
Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!

Nr.45
Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?

Nr.46
Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune:
- A venit toamna!!!!
Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou:
- A venit toamna!!!!!
Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor:
- Noi suntem conifere!!!!!

Bancuri Romanesti

Nr.47
Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Nr.48
- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful, 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.

Nr.49
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

Nr.50
Ce film se ruleaza in America ?
- "Om sarac om bogat".
-Ce film se ruleaza in Rusia ?
-"Om sarac, om sarac ".
-Ce film se ruleaza in Romania ?
- "Om' trai si om' vedea ".

Nr.51
I love you! zice englezul!
I love you! raspunde ecoul!
Je t'aime! zice francezul!
Je t'aime! raspunde ecoul!
Te iubesc! zice romanul!
Te iubesc! raspunde ecoul!
In sfarsit randul chinezului, care zice Xoan asxon moix!
Raspunde ecoul: Ce, mah ???????

Nr.52
Clientul nostru, stapanul nostru.
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
- De piele, sau din material sintetic?
- Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic...
- Avem mai numeroase modele: simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza...
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu, domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate, domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica?!

Nr.53
Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...

Nr.54
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie deosebit de mare..

Nr.55
Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"

Nr.56
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru!
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

Nr.57
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce colorație are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, nemernicul!

Nr.58
La brutarie
- As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
- Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
- Dar painea aceasta este mai usoara, spuse clientul cantarind-o in mana.
- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
- Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
- Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
- Nu-i nimic replica clientul. O sa fie mai usor de numarat.

Nr.59
Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

Nr.60
S-au intalnit doi cunoscuti:
- Am auzit ca te-ai insurat. Asa-i?
- Da!
- Si de ce-ai facut-o?
- Nu-mi mai placea mancarea de la cantina.
- Si acum?
- Acum imi place!

Nr61
De ziua de nastere, boierii ii fac lui Vlad Tepes o surpriza, asezandu-i in fata ferestrei trei turci trasi in teapa. Dimineata, Tepes se trezeste, priveste cu placere darurile boierilor, dar observa ca unul dintre turci bolboroseste ceva. Se apropie si asculta ce ii sopteste acesta:
- La multi ani!

Nr.62
- De cand lucrezi la acest minister?
- De cand am auzit ca s-ar putea sa fiu inlocuit...

BANCURI CU DIFERENTE

Nr.63
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Nr.64
- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia

Nr.65
Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!

Nr.67
- Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
- 30 de kilograme.

Nr.68
- Care este diferenta dintre un amant si un sot?
- 30 de minute.

Nr.69
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

Nr.70
Care este diferenta dintre un om si un urs?
Ursul are laba, omul trebuie sa si-o faca.

Nr.71
Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.

Nr.72
Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.
Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare..

Nr.73
- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!

Nr.74
In 1800 Dracula manca fete virgine. In 2000 Dracula a murit de foame.

Nr.75
I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.

Nr.76
I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala

Nr.77
- Prin ce se deosebeste omul de masina?
- Inca nu a fost inventata o masina care sa nu faca nimic...

Nr.78
I: Care e deosebirea dintre chilotel frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

Nr.79
- Ce diferenta exista intre o prietenă frumoasa si una urata?
- Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta!

Nr.80
I: Care-i diferenta dintre veceu si frigider?
???
R: Nu stii? - Imi dau seama ce-i la tine acasa!

Un medic il intreab pe un batranel cum se simte.
-O,doctore,sunt atat de bolnav incat,daca cineva mi-ar zice ca sunt mort,nu m-as mira

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ochiul dumneavoastra stang imi arata ca aveti o pneumonie,o febra intermitenta,un reumatism muscular si....
-Domnule doctor,examinati si celalalt ochi asta-i de sticla!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O domnisoara intra intr-o farmacie si ceru sa vorbeasca cu patronul,Cand acesta sosi domnisoara rosind scoase o foaie din geanta si zise:
-Logodnicul meu e doctor.Imi puteti face favoarea de a-mi citi aceasta scrisoare de la el?...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cersetor intinse mana catre un trecator grabit si zise:
-Mi-e foame!Mi-e foame....
-Semn bun!Semn bun! ii zice trecatorul,care era medic.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un doctor a trezit in toiul noptii de batai puternice in usa
-Doctore, vino repede baiatul meu a inghitit un soarece!
-Spune-i sa mai inghita si o pisica si lasa-ma sa dorm!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mamico punand masa am rasturnat sticla de vin peste fata de masa!
-Care fata de masa era? intreaba mama iritata?
-Care vin era?intreaba grabit tatal
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Adineauri erau doua sticle cu vin in frigider.cum se face ca a ramas numai una?
-Eram prea grabit si n-am observat-o draga mea.
------------------------------------------------------------------------------------------------
-De inde tragi tu concluzia ca am fost beat aseara? isi intreaba sotul sotia
-Din faptul ca ai vrut cu orice pret sa canti in duet cu cucul de la pendula
----------- ----------- ----------- ----------- ----------- ----------- -----------
Un pacient pe masa de operatie zice:
- Doctore a mers operatia ?!
- Ce doctor ba eu sunt Sf Petru !!
--------------------------------------------------------------------------
O blonda face autostopu....O popa care conduce un lamborighini se opreste si o ia...
Dupa 2 min . Popa o atinge pe picioare...blonda zice ...uitate in Biblie la pag 34 vresetul 8....popa o lasa pe blonda la o beniznarie ajunge acasa si se uita in Biblie...dupa cum a zis blonda ...acolo SCRIA ..... ESTI PE DRUMUL CEL BUN ...DAR PUTIN MAI LA STANGA...
--------------------------------------------------------------------------
Bula se duce la vecina sa bea o cafea...
bula o intreaba :
- ma tu ai sot?
- da am da copii nu... ( tipa )
- atunci hai sa facem seXz ( bula)
- vai domnule bula dar asta ar insemna sa fiu prostituata..
- dar cn a vb ceva de bani??
--------------------------------------------------------------------------
Mama ii zice lu fiicasa....
- Draga mea cred ca ai varsta necesara de a vorbi depsre sex...
- Da mama ... ai dreptate... ce intrbari ai?

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

INTrebare??????:cum e mai bn sa am o iubita frumoasa si sa profite si altzii de ea sau sa am una urata si sa profit doar eu de ea/????
RASPUNS: Va raspundem tot printro intrebare.....cum ar fi sa ai un tort mare si bun si sa manance si altzii din el sau sa ai un kkt si sal mananci singur:))))sper sa va plak:)

> Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. >
Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere. >
"Word Absolut Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?" >
"Da, am o problema cu Word Perfect" >
"Ce problema?" >
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut." >
"Au disparut?" >
"Da, au disparut." >
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?" >
"Nimic." >
"Nimic?" >
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu." >
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?" >
"De unde vrei sa-mi dau seama?" >
"Vezi un prompter C: pe ecran?" >
"Ce-i ala un prompter C" >
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?" >
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!" >
"Monitorul tau are un indicator de functionare?" >
"Ce e ala un monitor?" >
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?" >
"Nu stiu." >
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?" >
"Da, cred ca da." >
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza." >
"...Da, este." >
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?" >
"Nu." >
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu." >
"Ok, l-am gasit." >
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau." >
"Nu pot sa fac asta." >
"Huh. Dar macar poti vedea daca este?" >
"Nu." >
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?" >
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric." >
"Intuneric?!" >
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara." >
"Pai, aprinde lumina in birou." >
"Nu pot." >
"Nu? De ce?" >
"Pentru ca e o pana de curent." >
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?" >
"Da, le tin in dulap." >
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii întocmai asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat." >
"Adevarat? Este chiar atat de grav?" >
"Da, ma tem ca da." >
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?" >
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

alinuta se plimba pe strada..knd se intalneste cu lupul kre mergea pe o bicicleta...
alinuta:salut lupule
lupul:salut alinuto...nu vrei sa mergi pe bicicleta cu mn?
alinuta:ba da lupule k oricum am intarziat la bunica
lupul:o pune pe cadru merge mai departe
alinuta:in gandul ei ..dak ar sti lupul k nam chilotei
lupul:in gandul lui...dak ar sti alinuta k n-am cadru

2 vaci crosetau apa minerala.
La un momentdat una ii spune celeilalte:
- Muu
La care ailalta:
- Mi-ai luat vorba din gura !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ionele, ai mancat toate prajiturile !
Ionel - Si ce daca !
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Stiti bancul cu portocala ?
- Nu !
- Pe un deal era o cizma !
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Era o vaca ce pastea linistita, cand pe deasupra ei trecea un stol de porci. La un mom dat aterizeaza un porc si intreaba pe vaca :
- Cat e ceasul ?
Vaca, scoate un termometru, il infige in pamant si zice:
- Joi !
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
O furnica cauta de mancare cand, trece pe langa un elefant. Elefantul tocmai se ca ca, direct pe furnica. Dupa vreo 2 zile iese furnica cu chiu cu vai din ca catul elefantului si striga suparata:
DREPT IN OCHI M-A NIMERIT !

Ai acuma unu ceva mai diferit de astea seci. Sa vad daca mi-l aduc aminte bine.

Soarecele voia sa treaca granita dar nu putea k nu avea pasaport. In cazul asta apeleaza la prietenul sau, elefantul (care tocmai pleca peste hotare). Se duce si se roaga de el:
Elefantule, ia-ma si pe mine pe undeva...ascunde-ma k eu sunt mic si nu o sa ma gaseasca..
Elefantul - Ba esti nebun ?E ilegal, nu ma bag eu la d'astea..daca ma inchide..
Soarecele - Haide ba..suntem prieteni..astea..ne ajutam la greu.
E - Bine ma, hai..te ascund in buzunarul de la piept. Da sa nu cumva s te misti k ne prind astia pe amandoi.
S - S-a facut.
Trece elefantul prin vama..cand soarecele se misca usor de tot, dar il vede un granicer:
- Stai, ce-ai acolo !!??
Elefantul: Unde, aici ?? (izbind voinic cu pumnul buzunarul de la piept si apoi scotzand ceva afara) O poza cu prietenul meu...

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune
maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara
mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul
mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma
duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc
imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau
mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta
seara

Cica se se strang la un loc mai multi oameni, reprezentati ai religiilor catolica, ortodoxa si musulmana. Ei se gandesc si se intreaba unii pe altii care e metoda lor de cinstire a lui dumnezeu si ce ii dau drept rasplata ?
-Pei noi, zice un reprezentant al catolicilor, punem o farfurie pe o masa in biserica, si luam toti banii pe care iam strans din donatii si ii aruncam in sus. Ce cade in farfurie e al nostru, ce cade pe langa e al Lui Dumnezeu.
-Pei, zise un reprezentant ortodox, si noi facem asemanator numai ca, noi, tinem o farfurie in mana si aruncam banii in sus. Ce cade in farfurie e al lui dumnezeu, ce cade pe langa e al nostru.
- Stati sa va zic, incepu un rabin, si noi facem ceva asemanator. Luam banii, ii aruncam in sus si Dumnezeu isi ia cat ii trebuie si ce cade jos e al nostru.

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile intra intr-un sex-shop si o intreaba pe vanzatoare:
Baba: Aveti vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
Vanzatoarea:Da.
Baba: Si cum se opreste?

La aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: - Altceva? - Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un clipă dat intreaba: - Ce este ala întunecat acolo? - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare

Un închis la culoare ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

O soție merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel ocazie
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Soția se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o

In timp ce Alinuta mergea pe strada mestecand ingandurata se intalneste cu o prietena care ii spune:
-Ce mesteci?
-O lama.
-Orbit cumva?
-Nu,Gillette.

In tren.Un baietzas cu sapca nike:)) si o baba cu un caine stateau langa fereastra.Cainele latra si,baietasu deranjat de zgomot ii zice sa'l faca sa taca ca'l arunca pe geam.baba ii zice ca daca'i arunca cainele pe geam ii arunca si ea sapca.Mai stau ei si cainele incepe din nou sa latre. Asta arunca cainele si baba'i arunca sapca. Cu ce se intoarce cainele in gura?

1 . 2 papagali crosetau un morcove intrun bec .... 1 dintre ei avea tricou roz ... si celalalt la flegmat !

2 . 2 crocodili crosetau apa minerala pe un stalp de telegraf .. deodata trec 2 vaci in zbor .. 1 crocodil politicos zice : - Ce vaci frumoase !
la care o vaca raspunde : - Vaca i mata !

3 . Era un sat... si la marginea satului era o padure .. si in padure erau copaci .. si copaci aveau crengi .. si pe o creanga stateau 2 veverite ! 1 veverita zice catre cealalta ca o impinge si a impinso !

4 . Era un taran pe nume Cacat Ion .... se duce taranu la primarie sa isi schimbe numele :

- Domn primar as vrea sa imi schimb numele !
- Da cum te cheama ?
- Cacat Ion !
- Intradevad urat nume ! Cum ai vrea sa te cheme ?
- Cacat Vasile !

5 . 2 bufnite stateau pe o creanga !
1 bufnita face buhuhu..... la care cealalta ... buhuhu pe mata ca m`ai speriat !

O broasca tzestoasa mergea prin desert.Primeste o palma din senin, se uita in jur,nimic.Mai merge ea ,inca o palma din senin, se uita in jur,iar nimic.Mai merge ea prin desert si mai primeste o palma din senin.Si asa a primit broasca tzestoasa 3 palme din senin:)

2 politisti numara o bila (alt banc)

bancul nu era asa l-ai facut praf l-ai stricat

Doi copii numarau o bila, s-au incurcat si au luat-o de la capat

era bula si a murit punct

3 . Era un sat... si la marginea satului era o padure .. si in padure erau copaci .. si copaci aveau crengi .. si pe o creanga stateau 2 veverite ! 1 veverita zice catre cealalta ca o impinge si a impinso !

Un schelet intra intr-un bar.
- Baiete! O bere si un mop!

Doua vaci pasteau apa minerala in desert,la un moment dat una zice catre cealalta:
- Apropo de lapte...cat e ceasul?
Cealalta scoate termometrul si zice:
- Miercuri......

Doua clatite mergeau prin desertul Sahara. Deodata una pica si ii sare gemu'.

Vasile avea 2 copii, unul mai mic si unul mai incolo.

I: Cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate!

- De ce are veverita coada in spate?
- Pentru ca in fata sta ea.

3 . Era un sat... si la marginea satului era o padure .. si in padure erau copaci .. si copaci aveau crengi .. si pe o creanga stateau 2 veverite ! 1 veverita zice catre cealalta ca o impinge si a impinso.

Un sadic si un sado-masochist mergeau pe strada:
-Da-mi una in cap,zice sadomasochistul sadicului
La care sadicul:
-NU!!! ))

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless

Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa!

I love how amazing and awesome this is.